有风吹过，旁边的白玫瑰花瓣掉了一地。
“我从不憧憬爱情，也不相信婚姻，可它一直存在。我从来没有看低过它们存在的价值。”
顾南城的声音随风一起传入我的耳朵里。
这点，我与顾南城不谋而合。只是我可能比他更甚。
我不仅不憧憬爱情，不憧憬婚姻，我甚至时不时怀疑它们。怀疑它们的存在是否有意义。
我始终相信，终有一天，爱人不在为爱奔波，情人不在为情所困。
还是那句话，生活就像一堆狗屎，臭味弥漫在我周围，我依旧无处可逃。
那是我从未涉足的世界，我不知道他心中所想。可这是一件我们需要两个人一起解决的难题。
“那他们意思是让我们真结婚？那可是结婚呀！”我大叫道。
“真结婚？”他皱了皱眉侧过身来看着我说。
额……我承认，那一刻我同时面对着他的脸和他的问题。竟不知如何作答。
我不认为我会和他结婚过一辈子。因为我和顾南城待在一起，我认为我们连朋友都做不了。我们不是一样的人。
什么真假结婚，要是双方看不对眼，无论真假结婚那它都是假的。
就像p∧q一样，他们中有一个是假的，p∧q就是假的，何况要是两个都是假的，那p∧q还是假的。
于是，我回答道“你去和你父亲说，说你不同意！”
“为什么不同意？”他又问我。
我觉得我会忍不住口吐芬芳。
他对我的愤怒不予理会。只是看着远处的山和海，他的声音传入我的耳朵他说他是一个商人。
我纠错道：“我不是商品！”
“你当然不是，沈寂白，可沈家是。毋庸置疑，这对沈家也是一个机会。”
“卧槽！”我在心中千千万万遍，嘴上只是小声咬牙切齿说了一句。
他说的好像挺有道理。
对，我现在很愤怒，以至于已经没有恰当的语音可以表达。唯有这两个字最深得我心。
只是在我将这两个字脱口而出的时候，顾南城却是笑了。
“你觉得我很在意沈家？”我反问道。
“我7岁就和爷爷在乡下，12岁上初中，镇上读的。又在那读了两年高中，然后被送去国外过了几年狗一样的生活。你说我在不在意沈家！”我笑着对他说。
“可是你回来了，今天你来见了我。”他漫不经心的说着。
我也不知道我为什么会回来，更不知道事情为什么发展到这一步，我不再争辩什么。时间一分一秒过去了；风一直都有在吹，伴着海水和花香一起。
最后，我和他说我们回去吧！然后我率先起了身。
在我的印象中，我6岁之前，我父亲沈从文和母亲温谧总是在吵架。他们有一个美满富裕的家庭，至少在外人看来应该是这样的。父亲继承了爷爷打下的江山，母亲嫁给一个爱她的有钱人。
可是生活总是这样，人们往往不珍惜外人眼中的珍贵的幸福。
母亲嫌父亲工作忙，应酬多，越来越不在乎她。于是她开始寻找一个爱她的人，她出轨了。
父亲开始只是失望，可母亲出轨愈发严重。父亲脾气也越来越暴躁，动辄打骂。他们始终无暇顾及我。
可他们谁都没有提出离婚。我很奇怪他们在坚持什么。又过了几年他们才分居，那时我和爷爷住在一起。并不清楚其中内情。
只知道后来他们关系似乎变得缓和了些，也就是说父亲可以忘记母亲的出轨，母亲可以忘记父亲夜里对她的毒打。
实属有些可笑，人们总是在不合时宜的时候，颠倒是非。
该怀疑时选择相信，该相信时选择怀疑。
我想让顾南城和我一起回去，结束此行。
我不想待在景颐园了。
我有点想回英国了。
可我只能去叔叔家。
“沈寂白小姐！等一下！”他在我背后喊道。这是他第二次连名带姓的喊我。
我转过头去，他从椅子上起来，走了过来。他的衣服拂过白玫瑰，仅存的花瓣也掉了下来。
“我们各取所需，这是个不错的交易，我觉得你不亏。”他边走边说。
“不管处出于什么样原因，相信我，我们生在这种家庭，都会结婚，可我不认为沈小姐有除我之外更好的选择。”
顾南城说得不错，这一点我倒是明白。顾南城无论是家室还是颜值都是百里挑一的。
云城里再找不出来第二个顾南城了。
“顾先生有喜欢的人吗？不怕后悔吗？”我问他。
他没有说话，只是看着我。
“那顾先生以后会喜欢上我吗？我们结婚后会在一起生活很多年吗？”
“我不会喜欢上沈小姐，也不知道我会和沈小姐生活多少年。”
这次他回答得干脆利落。
我说我也不会爱上你，我不知道他有没有听见。
在回家的路上，叔叔问我和顾南城聊得怎么样。我说还行。只是“还行”这个词所反应出的信息量不大。
叔叔说顾南城其实很招女孩的喜欢。加之家室又好，长得也好看；还有才华，顾氏今天的发展也得力与他，喜欢他的人很多。
只是顾南城性格有些古怪，为人冷淡，不怎么好相处。
我想，性格确实古怪，还和我一样对爱情如此看法。
“叔叔呢？今天你们都谈得怎么样了？”叔叔显然没有料到我会这么直白的问他。
他咳了一声，说“我和顾父的意思是先让你们自己考虑。”
“如果你们没有问题的话，我们就……”
“是应该好好考虑考虑。”我打断他。
叔叔没有再说话，车子里陷入沉默。
有时候，我看不清楚叔叔的意图。可是沈家只剩下我和他了。
爷爷在世时，早几年都是父亲掌管公司。后来父母车祸去世，公司才到了叔叔手上。
按照常理来说，一般这种家庭里都少不了老谋深算的角。
在父母去世后，应该正是叔叔所期盼的。可是如今我都被他给叫回来了。我总感觉我漏了什么。
而且叔叔在我印象中似乎都是一个慈父的形象。我亲生父亲我都没有什么特别印象。
“叔叔你是不是有什么事情瞒着我？”我问他。
“没有！”他脱口而出，没有一丝丝犹豫。
有时候，我讨厌别人对自己好。如果对方对自己非常好，会让我有一种负罪感。
这种负罪感，迫使你不得不努力变得更好。
甚至有时候你都不敢去做一些疯狂的事情，而是违背自己意愿苟且过活。
当活着成为最后一种死法。你才能感受到你对这个世界有多大绝望。
因此，我甚至希望叔叔给我设的是一个骗局。
这样，沈家的存亡就与我无关。这样听起来确实有些不近人情，只是现在的情况足以使我倍感无力。
我有时候疯狂的以为只要这些事与我无关，那我还是我。我可以挑一个我最喜欢的日子去做任何事我想做的事。